Egy pár matek vicc.

- Hogy halt meg Cauchi?
- Kapott egy sorozatot...

- Miért konvergens a mozgólépcső?
- Mert szigorúan monoton növekvő és korlátos...

Új bolond érkezik a bolondokházába. Nagy a zaj és ez marhára zavarja, ezért elüvölti magát:
- Fogjátok be a pofátokat, mert lederiválok mindenkit!
Rémült csend, csak egy valaki pofázik tovább. Rámordul a beszélőre:
- Mi van nem hallottad mit mondtam?!
Mire ő:
- Haha, én vagyok az éadx.

Az a feladat, hogy be kell bizonyítani, hogy minden kettőnél nagyobb páratlan szám prím. Többen is ismertetik a megoldás vázlatát:
Matematikus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, a többi teljes indukcióval belátható...
Fizikus: 3 prím, 5 prím, 7 prím, 9 mérési hiba, 11 prím, ...
Bölcsész: 3 prím, 4 prím, 5 prím, 6 prím, ...

WOW-os barátaim. Hát újra írok nektek. Egy nagyon csúnya dolgot tettem. Kipróbáltam a szeretett játékotokat. jaj. Csináltam egy taurent és fejlődtem vele kemény 1 szintet, de nagyon uncsinak találtam. Úgy, hogy maradok továbbra is Anti WOW-os. Hi-Hi. 

Egy kis hír még. Kínában már 1 hónapja nem lehet játszani a WOW-al, de itt a link úgy, hogy lehet sajnálni szegényekett vagy nem. Ezt mindenki maga dönti el.Amúgy röviden annyit, hogy a régi karbantartó céget egy másik váltotta fel és innen kezdőttek a gondok.

1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.

2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.

3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelo helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.

4. És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.

5. És Szoftver meg nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát.

6. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.

7. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontba. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Hasznalhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.

8. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.

9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó.

10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasznalót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem?

11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk.

12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszelhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!

13. És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.

14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.

15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdete őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!

16. És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.

17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.

18. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.

19. És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.

20. GENERAL PROTECTION FAULT

HÉTFŐ

9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.

9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam pedig működik."

Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?

10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!

10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.

11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.

16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.

16:25 Lelépés.

KEDD

9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet.

Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.

9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.

10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.

11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.

11:05 Elmentem ebédre.

14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.

Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!

14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.

16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.

16:30 Irány haza.

SZERDA

8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit.

Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta.

Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.

9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.

9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név.

Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.

10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.

11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.

11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána elmentem ebédre.

16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.

16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte és letette a telefont.

16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.

CSÜTÖRTÖK

8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!

8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni.

Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.

9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.

9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.

10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.

PÉNTEK

8:00 Visszatérés az ebédről.

8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette.

Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?

8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy "No system disk or disk error". Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.

9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.

10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom.

Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!

11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.

Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!

Üdvözlök minden blog olvasót. A S.W.I.N.E. nevű játékról írok egy pár szót. A játék 2001-ben jelent meg a Stormregion áltál. A játék nem egy hétköznapi stratégia, mert ebben Nyulak és Disznók harcolnak egymás ellen. Szép mi? Nem akarok senkit se elrémíteni a tőle. Szerintem jó játék.

Történet:

A disznóknál diktatúra lesz, és a hatalmat egy Acél Agyar nevű malac veszi át, aki hadat üzen a nyulaknak. A nyulak nagy elszántággal védekeznek és sikerül megállítaniuk a disznókat. Ezután ellentámadásba lépnek és legyőzik Acél Agyart.

Mindkét féllel lehet menni. A nyulak küldetését ajánlom elsőnek, mert a disznóké nagyon nehéz. A nyulaknál a tankok jobban fejlődnek és a játékmenet is tényleg könnyebb. A disznóknál pedig az első pálya könnyű, de a többi az kegyetlen. Nézni kell nagyon a muníciót, mert nagyon sok nyuszikával kell elbánni. A játékban csak tankokkal lehet menni, tapasztalati pontokat kapnak minden egyes eltalált ellenfél után. Vigyázni kell a benzinre a lőszerre és a tankok állapotára. Semmi gond, lehet venni a játék elején, vagy játék közben is. Sajnos vannak a játékban idegesítő dolgok is. Az állatkák mindíg beszólnak egymásnak, vagy ha valami utasítást adunk nekik, és ez egy idő után idegesítő, hogy már megint ugyanazt mondja. A legrosszabbak a nyulak, ááá azok nagyon kényesek. Alapjába véve jó kis játék. Ajánlom mindenkinek.Ja és magyar fejlésztésű, úgy hogy ha valaki ki akarja próbálni, akkor keresse magyarul. Sziasztok.

Követelmény:

Minimum hardware: Pentium II/Celeron 466, 96 MB RAM, 32 MB-os 3D kártya (Voodoo-val nem megy!), 4xCD-ROM

Ajánlott hardware: Pentium II 800, 192 MB RAM, GeForce, 24xCD-ROM

Multiplayer: LAN, internet: 2-8 játékos

Ezeket a vicceket a többi informatikus kollegámnak ajánlom. :D

Informatikus viccek

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!

- Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő fel akart menni a netre?
- A billentyűzeten van a lábnyoma!

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.

- Mi az új 7 gombos számítógép-újraindítási billentyűkombináció?
- Ctrl+Alt+Del; Ctrl+Alt+Del; Reset

- Hogy hívják a katonai operációs renszer?
- CommanDos.

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Közmondások programozási nyelveken:

/* Addig jar a korsó a kútra... */

while( state(Korso) != _BROKEN ) go( Korso, &Kut);

--------------------------------------------------------------------------------

/* Ki mint vet, úgy arat */

set_quality( Aratas, get_quality(Vetes) );

--------------------------------------------------------------------------------

/* Ajandék lónak... */

if( origin(Horse) == _SOUVENIR ) Allow_Look_At.Teeth=0;

--------------------------------------------------------------------------------

/* Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül! */

if( bride_ID == most_beautiful( GetAllGirls(_THIS_VILLAGE))) exit(-1);

--------------------------------------------------------------------------------

{Ki korán kel, aranyat lel}

If TimeToInt(Wakeup.Time)<TimeToInt(StrToTime("06:00:00")) then
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems,Gold);

--------------------------------------------------------------------------------

{Nezd meg az anyjat, vedd el a lanyat}

Function May_I_Marry_Her(Girl: TGirl):boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her:=((Body.Qality="attractive") and
(face.Quality="beautiful"));
end;


--------------------------------------------------------------------------------

{Aki másnak vermet ás az a sírásó}

type
TEmployed=class(THuman)
Job : String[30];
procedure OnGraveDigging( Sender: Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;
Procedure TEmployed.OnGraveDigging( Sender: Tobject);
begin
Sender.Job:="GraveDigger";
end;

--------------------------------------------------------------------------------

{Egyszer volt Budán kutyavásár}

Const
Num_Of_Dog_Buying_In_Buda=1;

--------------------------------------------------------------------------------

/* Sok lúd disznót gyöz */

uses animals;
var lud, diszno: Tanimal;
Procedure Attack(A, B: Tanimal; NumA, NumB: Word);
begin
If NumA*A.Strength>NumB*B.Strength then write(A.Caption)
else if NumA*A.Strength<NumB*B.Strength then write(B.Caption)
else write('Nobody');
writeln(' Won');
end;
begin
Lud.Caption:='Lúd';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Disznó';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1 );
Attack(Lud, Diszno, 20, 1 );
Attack(Lud, Doszno, 60, 1 );
end.
F9 (Run)

Result:

Disznó Won.
Disznó Won.
Lúd Won.

- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- Algoritmusra.

Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

- Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
- Négy: Egyik nézi a képernyőt, második ugrál a billyentyűkön ide-oda, harmadik tekeri a kurblit, negyedik meg rakja a szenet.

Két rendszergazda kajál a teremben.

Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.

Az Internet-függőség jelei:

- Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
- Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
- Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
- Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
- Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
- Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
- Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
- A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
- A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az Internet szolgáltatódat, és fütyülve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül!
- Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
- Minden barátodnak "@" van a nevében.
- A macskádnak saját honlapja van.
- Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
- A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
- Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
- Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.

Jelek, amik arra utalnk, hogy túl sokat gépezel:

- Olvasol egy könyvet, és automatikusan keresed a lap szélén a gördítősávot.
- Felveszed a telefont, és automatikusan egy IP címet kezdesz beírni.
- A liftben kétszer kattintasz a kívánt emelet gombjára.
- Keresed az ikont, amire kétszer kattintva ki tudnád nyitni a hálószoba ablakát.
- Ha elkövetsz valami hibát, elkezded keresni a visszavonás funkciót.
- Lenézed azokat az embereket, akik csak szimpla írássűrűséggel beszélnek.
- Simán megértesz egy olyan mondatot, amiben háromnál több betűszó szerepel.
- Az autód sebességmérőjét km/h-ról átskáláztatod dpi-re.
- Gyakrabban cseréled a képernyővédődet, mint az alsógatyádat.
- Összeveszel gyerekkori barátoddal azon, hogy vajon a trackball vagy a touch pad használata kényelmesebb-e.

Egy kis ízelítő a nagy lefáradás előtt.

- Hogyan szól a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest...

Most jön egy kis matekos vicces mese. :D

A mesében szereplő fogalmak, tételek és axiómák nem a képzelet szüleményei, hanem valóban léteznek :)

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy öreg háromszög, ennek volt három szöge: Alfonzó, Bétamás és Gammatyi. A legöregebb - Alfonzó - és a legkisebb - Gammatyi között a korkülönbség pí/2 volt. Az öreg háromszög, amikor úgy érezte, hogy rövidesen átköltözik a másik félsíkba, magához hívatta három fiát.
- Én rövidesen meghalok - mondta - és halálom után arra hagyom értelmezési tartományomat, aki a legszebb pótszöget veszi feleségül.
Elindult hát a három fiú, Alfonzó az x, Bétamás az y, Gammatyi pedig a z tengelyen, széjjel a nagy térbeli koordinátarendszeren, mindhárman + irányba, egyenes vonalú egyenletes mozgással. Amikor elérték az első irracionális számot, pihenőt tartottak. Alfonzó egy hatalmas integráljel árnyékában pihent le, hogy falatozzon valamit. Alig vette elő azonban intervallum-skatulyájából a hamuban sült intervallumot, megjelent egy hatalmas differenciálegyenlet, és így szólt hozzá:
- Te mit keresel itt? Nem tudod, hogy aki itt leül, az halál fia, mivel nem teljesíti a Cauchy-féle konvergencia kritériumot? Ezzel se szó, se beszéd, bezárta az a_n sorozat pontos alsó és felső korlátja közé.
- Innen ki nem szabadulsz, csak majd ha a differenciálhányadosod nullával lesz egyenlő - mondta a félelmetes differenciálegyenlet és elkonvergált. Bétamás sem járt különben, őt egy zord trigonometrikus alakú komplex szám támadta meg, megragadta és bezárta két abszolút érték jel közé.
- Itt fogsz az óramutató járásával egyező irányúvá válni - mondta haragosan és elment.
Gammatyi szerencsésen járt. Amikor megéhezett, leült egy Pascal-háromszög tetejére, alig nyelte le az első részsorozatot, amikor észrevette, hogy a szomszéd értelmezési tartomány ura, a gonosz Diszkrimináns vágtat feléje almásderes négyzetgyökén, amelynek patkói lineáris egyenletrendszereket szórtak.
- Mit keresel az én epszilon sugarú környezetemben - kiáltotta már messziről negatív előjelét forgatva. Mindjárt n-edik gyököt vonok belőled és nullává redukállak!
Gammatyi látta, hogy ennek egykettede sem tréfa, előrántotta értékkészletéből pozitív előjelét, és megsemmisítette vele gonosz Determinánst. Felült a Pascal-háromszög tetejére és elfogyasztotta a magával hozott sorozat majdnem minden elemét. Ezután útra kelt.
Estére egy véges halmazhoz érkezett, átkelt az alsó korláton és igyekezett a felső korlát felé. Útközben bekerült egy torlódási pontba, amelynek tetszőleges sugarú környezetében ott volt a halmaz végtelen sok eleme. Ezek igen kedvesen fogadták, ellátták étellel itallal és négyzetre emelték, hogy jobban bírja a hosszú utat. Gammatyi megköszönte és tovább transzformálta magát. Amikor megvirradt, csodálatos látvány tárult elé: egy rotációs mozgást végző n-ed rendű determinánst látott.
No ezt megnézem - gondolta Gammatyi és elindult. Csakhogy nem könnyű ám egy ilyen determinánsba bejutni! Amikor odaért, látta, hogy minden kapuban egy m x n típusú mátrix áll, n dimenziós vektorokkal felfegyverkezve, amelyek élesre voltak köszörülve. Gammatyi tudta, hogy ő ezek ellen tehetetlen, furfanghoz folyamodott tehát: megpróbálta meghatározni az egyik mátrix rangját. Hosszú órák és veszélyes átalakítások után végre sikerült az egyik sort nullává tenni, és ekkor nagy dübörgéssel k elépett. Az n-edik sorban elemről elemre haladva csodálatosabbnál  csodálatosabb látvány tárult a szeme elé: a falakon Weierstrass, Cantor, Rolle, Heine-Borel és Cauchy tételei függtek aranyozott keretben, a padlót pedig díszes szövésű Leibniz és Taylor formulák díszítették. Gammatyi csak az i-edik sor k-adik elemében tért észhez, de csak azért, hogy még nagyobb ámulatba essen. A sorokban egy gyönyörűséges pótszöget  látott, aki szomorúan énekelt. Amikor meglátta Gammatyit, rémülten kérdezte:
- Mit keresel itt, ahol még az 1/n sorozat határértéke is ritkán fordul elő? Jó lesz, ha minél hamarabb elmész, mert ha hazajön a várúr, a gonosz hétismeretlenes, meg fog ölni.
- Én innen el nem megyek - mondta Gammatyi, mert tudta, hogy ez a pótszög az, aki őt egy életen át ki tudja egészíteni 90 fokra.
- Jössz-e velem?
- Nem mehetek - mondta a szépséges pótszög. Én az öreg Tangens király lánya vagyok. Hárman voltunk testvérek: Amália, Beáta és Cecília, amikor ez a gonosz hétismeretlenes egyenletrendszer elrabolt apánk értelmezési tartományából, és azóta itt raboskodunk. Nem mehetek hát, mert ő úgyis utolér és visszahoz.
Gammatyi elhatározta: ha törik, ha szakad, magával viszi Cecíliát. Egyszer csak egy hatalmas dörrenés rázta meg az egész determinánst.
- Fuss! - mondta neki Cecília - mindjárt itthon lesz, most dobta haza a szabad tagok oszlopát.
De alig hogy ezt kimondta, már meg is jelent az ajtóban a hétismeretlenes egyenletrendszer, és ráordított Gammatyira:
- Mit keresel itt, te geometriai féreg? Tudod, hogy aki ide belép, az halál fia? Te is meg fogsz halni.
S már rá is rohant Gammatyira. Csakhogy Gammatyi nem hagyta magát: Többet ésszel mint ész nélkül - kiáltotta és megkezdte az ismeretlenek kiszámítását. Először az ismeretlenek együttható szabad tagok oszlopából képzett kibővített mátrix rangját határozta meg. Ennek rangja r lett. Ezután kiválasztott egy r-ed rendű determinánst és kiszámította ennek az értékét. Azután már könnyű dolga volt, mert - mivel csak annyi ismeretlen volt, mint amennyi egyenlet, - csak a Cramer szabályt kellett alkalmaznia. Amikor az egyenletrendszernek már csak egy ismeretlene volt, könyörgésre fogta a szót:
- Legalább ezt az egy ismeretlenemet hagyd meg. Gammatyi azonban nem kegyelmezett, behelyettesítette a szabad tagok oszlopát a hetedik oszlopba is. Ezután kézen fogta Cecíliát, kiszabadították két nővérét is, és elindultak. Útközben kiengedték börtönükből Alfonzót és Bétamást is. Hazaérve nagy lakomát csaptak, a - végtelentől a + végtelenig folyt a bor, sör és a pálinka. A királyságot természetesen Gammatyi kapta, mivel Cecília volt a legszebb a három pótszög között. Ők most is boldogan élnek és létre is hozták a legkisebb közös többszöröst.

Történet

A történet 943-ban kezdődik. Egy Heinrich herceg nevű uralkodó talál egy keleti írást aminek a segítségével übermenscheket (emberen túli ember) tud hívni hazája érdekében. Egy szerezetes azonban nem nézi jó szemmel és egy varázslattal a föld alá zárja Heinrich herceget. A történet viszont 1943-ba röpít minket a 2. világ háborúba, ahol is a nácik megakarták szerezni az übermensch technológiát.Ezért elkezdik keresni Heinrich herceg sírját. A szövetségesek ezt megtudva 2 katonát küldenek, hogy kiderítsék, mi is folyik a németeknél. Sajna elfogják őket és az eggyik katonát vallatás során megölték. Így nem mondok sok újdonságot, igen a másik elit katonával kell kijutnunk, és megfékeznünk a németeket.

A játékban nem csak katonákat kell ölni. Ahogy haladunk a játékban előre kriptákban kell bojongani és ott előjönnek az élő halottak akiket szépen felébresztettek a friccek. Nem is lenne a zombikkal baj, ha a vége fele már robotok is jönnek. Úgy, hogy elég változatos a játék. Nyugalom lézer fegyver nincs a játékban, és hasonló szuper modern fegyver.

A játék történetéről  nem mondok többet. Igaz nem mondtam túl sok mindent a játékról, de higgyétek el nekem jó játék. Úgy, hogy aki szereti a világ háborús és mítikus játékokat annak  pont kapóra jön, mert mindkettő van benne.

Szevasztok WOW függők. Megint itt vagyok. Most elmondom, hogy miből lehet látni, hogy ti tényleg WOW kockák vagytok. Ez 1 év kutató munkájának a gyümölcse:

1. Ha hozzátok szól az ember, akkor nem halljátok meg. Olyan, mint ha a fallal beszélnénk. :S

2.Ha el akarná valaki kérni a gépet, mert például netezni szeretne (és jobb esteben meghalljátok ezt a szörnyű kérést) akkor egyből az a válasz, hogy mindjárt. Csak itt jön a problema, mert a mindjárt az nektek 1-2 órát jelent.

3. Nem szabad a játékot cikizni, mert különben... Hát, itt valami nagyon rossz dologra kell gondolni az illetőnek, hogy mit fog kapni tőletek. Na meg én ezek után. :D

4. A legjobban akkor lehet titeket munkára fogni vagy valamire rávenni, ha fenyegetés képpen azt mondják nektek, hogy leveszik a WOW-t.

Kedves Anti-WOW társaim a 4. pontot azt kötelező kipróbálnotok. XD

MIndenki örémre, aki még nem tudja, hogy honnan ered az amit nem szabad számra venni, de most még is csak megteszem. Igen ez a SÜN! Éljen. Már tényleg kivan vele mindenem. Ahogy látni lehet a szeretetre méltó rendőreink védemi mechanizmusa ez. Nem is lenne azzal semmi baj. A Rómaiaknak mondjuk teknős formációjuk volt. Na, de a videban látható formáció mióta SÜN könyörgöm? Na ez tényleg nem az én dolgom. A rendőrök legalább ahogy láthatjuk szolgálnakés SÜN-öznek akarom mondani védenek. Nos, megadom a linket ahol több SÜN-ös dolgot is megtudtok. Ezzel nekem a SÜN-özésemnek vége. Nem fogok több cikket írni erről úgy, hogy a SÜN legyen veletek. Sziasztok.

Utóirat. Lehet szavazni, hogy ki szereti a SÜN-t?

Kedves blog olvasóim. Nem tudom, hogy- hogy jöt ez a SÜN-özés, de elég sok valakit megbolondítot. Köztük drágalátos WOW mániás öcsémet. Mi lesz még itt? Már nagyon kezd elegem lenni ebből a SÜN-ből. Remélem nemsoká SÜN vadászat lesz. A SÜN remélhetőleg hamar megtalálja a sínt, és végre, vége lesz ennek az őrületnek. :D Nem bírom már ezt idegekkel. Van egy WOW mániás öcsém aki még ráadásul SÜN-özik is, de, hogy még drága szerelmem is ezt mondogassa na az már sok. Nos, és egypár ízelítő, hogy mire is gondolok. Nyuszikám ezt neked, és a többi csajnak ajánlom, hogy mindíg szép és tiszta SÜN-ös legyen az arcbőrötök. Akik szeretik a művészetett azoknak is akad, egy kis SÜN ihlet. :D  Ha ez még mindíg nem lenne elég akkor itt van egy kis  SÜN-ös blog.

Ja és ezt a művészi képet NYUSZIKÁM rajzolta nekem. Írtó cuki, nem de?

Ja, és ha ez még mindíg nem lenne elég, akkor ezt lássátok, és hallgassátok.

A Command and Conquer sorozatot egy jó haver szerettete meg velem. Amiről épp írok most nektek, az a Tiberium wars.

A játék története: A Földet egy Tiberium nevű anyag lepte el. A világ emiat az anyag miatt nagyon megfertőződik és 3 zónára bomlik. A piros zóna a legfertőzöttebb, a sárga a közepes a kék zóna pedig az egésséges, és az ahogy lenni szokkot a legjobb helyből van a legkisebb rész.

2 nagy szervezet van a Földön. A GDI aki megoldást keres a Tiberium megfékezésére, és a másik oldal legyőzésére. A másik oldal neve a NOD aki a sárga zónában tevénykedik. A vezetője egy Kane nevű ember aki szentül megvan győződve arról, hogy a Tiberium  az emberiség fejlődésének következő lépcsőfoka. A szálak bonyolódnak, amikor is földönkívüliek megtámadják a kék bolygót. Az idegenek neve Scrin.

Többet nem árulok el, hogy mi lesz a dolgok alakulása. Csak még annyit, hogy minden frakcióval lehet majd menni. Mindenkienk jó játékot kívánok hozzá.

1. Nyuszika fut eszeveszetten a szibériai pusztán keletnek, amikor megállítja a róka:
- Hová futsz, nyuszika?
- A kommunista párt úgy döntött, hogy kilövik az ötlábú nyulakat...
- De hiszen neked 4 lábad van!?!
- Ja, de ezek előbb lőnek, aztán számolnak!


2. A béka ugrál az úton.
A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva:
Szépek balra, okosak jobbra!
Mire a béka:
- Hát most szakadjak ketté?


3. A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára.


4. Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.


5. Két bogár repül egymás mellett, amikor elhúz mellettük egy madár.
- Húh, ezt épp, hogy csak megúsztad
- mondja az egyik.
- Honnan tudod, hogy engem akart bekapni?
- Mert hirtelen lepergett előttem az életed!


6. Megy a kisnyuszi az erdőben.
Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi.
- Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
- Én vagyok a nagy farkas.
- Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!


7. Két meztelen csiga megy az úton.
Egyszer csak egy éti csigát látnak.
Az egyik megszólal:
- Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, miből telik neki ilyen nagy házra!


8. Találkozik az elefánt és az egérke.
Azt mondja az elefánt:
- Te, egérke!
Másszál be az ormányomba, és gyere ki hátul!
- Na de elefánt!
Mégis, mit gondolsz?
Az elefánt végül meggyőzi, az egérke bemászik, végigszalad az elefánt testén, és kibukkan a fenekén.
- Mámor!
- mondja az elefánt.
- Még egyszer!
Az egérke bemászik újból, és kijön hátul.
- Mámor!
- így az elefánt.
- Csak még egyszer, könyörgöm!
- De elefánt!
Tudod milyen gusztustalan?
Az egérke szenved, de végül beleegyezik.
Amint bemászott, az elefánt bedugja az ormányát a fenekébe, és így szól:
- Örökös mámor!


9. Versenyt repül a gém meg a gólya.
Egy vadász észerveszi őket, előkapja a puskáját, lő.
A gém élettelenül lezuhan.
A gólya utánanéz:
- Gém over!


10. Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...


11. Két cápa találkozik
- Hogy vagy?
- Nem jól, most ettem egy szépségkirálynőt.
- Honnan tudod, hogy szépségkirálynő volt?
- Szilikonból volt a melle, 2 karátos gyémántgyűrű volt az ujján és teljesen üres volt a feje...
- Én meg épp most ettem egy politikust.
- Honnan tudod hogy politikus volt?
- Tele volt minden zsebe pénzzel, nem volt szíve és ki volt nyalva a segge.


12. A kakas bejelentkezik a zeneiskolába, hogy énekelni tanuljon.
- Hiszen szép hangod van, minek neked tanulni?
- kérdi a tanár.
- Igen, igen! Csakhogy a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.


13. Nyuszika sétál az erdőben, pörgeti az új hatlövetűjét:
PUFF PUFF
- Helló Medve!
PUFF PUFF
- Látod ott azt a szart!?
PUFF PUFF
- Megeszed, vagy...
KATT KATT
- ...én eszem meg?


14. A bolha kijön a kocsmából, körülnéz és bosszankodik:
- A fenébe!
Ellopták a kutyámat!


15. - Miért zümmögnek a méhecskék?
- ???
- Mert nem tudják a szöveget!


16. - Miért fehér az elefánt?
- ???
- Hogy jól tudja álcázni magát a tejben!


17. A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt.
A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkezdi... tenni a dolgát.
Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd.
Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen.
Mire a hangya:
- Sikíts, te cafat!!


18. Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában.
A Nyuszi talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Sün támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap egy fa alatt.
Az állatok felháborodva reklamálnak:
- Idefigyelj, Ló!
Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában ?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között...


19. A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán.
Arra sétál a Róka.
Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika! Pubertás?
- Frászt.
Sörét.


20. A hangya útközben találkozik a százlábúval. Megszólítja:
- Á, üdvözlöm, kedves szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már legalább két hete nem láttam.
- Ne is kérdezze... Akkor ment el cipőt vásárolni, és mániákusan imád próbálni.


21. Az újgazdag horgászik a Balatonnál, suhogó joggingban, karján-nyakán vastag aranylánc, szuper Shakespeare-horgászcuccok.
Kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a Balatonba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...


22. Micimackó bemegy a hentesüzletbe, előkap egy géppisztolyt, a pulthoz pattan, és kilő egy sorozatot:
- Ezt Malackáért!


23. Félkilós tojást tojik egy tyúk a baromfitelepen.
A riporter megkérdezi tőle:
- Elárulná, mi a siker titka?
- Nem, ez családi titok.
- Tervei a jövőre?
- Nincsenek nagyra törő vágyaim.
- Mégis, legközelebb mihez kezd?
- Mihez? Szétverem a pofáját a struccnak.


24. Futballmeccset játszanak a bogarak a rovarok ellen.
A félidő végén egy szurkoló odamegy a kispadhoz, és megkérdezi egy bogártól:
- Hát te miért ülsz a kispadon?
- Mert én cserebogár vagyok. 
 

Elnézést kérek minden blog olvasómtól a következő poénok miatt. Ezeket nem én találtam ki, de tényleg! Hanem még régen szereztem őket. Jó lefáradást kívánok mindenkinek :D

1. Speciális nyáklapra erősített 4 hengeres duplavissza csatolásos titán szeleprugó menetállító
2. Homokszemszámláló
3. Füstvágó olló
4. Lisztvágó kés
5. Benzinmotoros gőzgép /by Scopee
6. Magakörül mágneses erőteret gerjesztő antigravitációs generátorral felszereltrészecsketaszító atomreaktor (zsoltka)
7. Gömbvillám fényező kézi készülék
8. Biomechanikusatommeghajtású célkövető szubdimenzionális energiavisszacsatolásos antigravitációs fűrésztalp-vető (by Sub)
9. Lézer atomnapsugár meghajtású kékre egyzettfanyelű gumi kalaopács
10. Hónaljszörtelenítő Zenner-diódás csapágygolyó
11. Digitális körömcsipesz
12. 9 voltos szövegkiemelő
13. Mocsári Számítógép, Láp-Top, süllyesztett LCD kijelzővel
14. Pumpaktoros Cimbalizátor
15. Atom és bio vegyestüzelésű gumikacsa detonátor detektor
16. Anyadisznó szőregyengető lábvas
17. Koituszi transzfesztátor
18. Szénpasztillás mély-gyomormasszírozó
19. Távcsöves kőbalta
20. Bionukleáris sarkifényreflektor-szűrő
21. Stauffer zsírzós üveghajlító kalapács
22. ABS-es köpőcső
23. Fényporlasztós hangreflektor
24. Herebabráciospuncimacerátor
25. Egyenletsúgógép
26. Herebizerabuzerababrációs puncimacerátor = vibrátor (Sirius)
27. Kétfázisú pézsmapocok-reinkarnátor-tárolóegység
28. Nukleáris meghajtású rézsutas háremlemosó automata-replikációs projekt
29. Izonukleáris herbenkenészes rekmentyüty /by [Leslie]
30. Soros gerjesztésű tanulságlevonó
31. Háztartási keksz töredezettség-mentesítő
32. Rekuperációs telihold-ürítő
33. Duplasoros négy oszlopos lángszórós kismamabarát gravitációmeghatározó dekóder. (bence)
34. Elektromos herelengető
35. Autómotor vízhűtő leszorító csavaranya négyszögkulcs
36. 45 fokos derékszög
37. Hanghullámegyengető készülék
38. Elekroakusztikus hidrovizibuzerátor mukátor tápegységgel
39. 8 hengeres benzinüzemű katalizatoros hangyacsápmasszírozó
40. 6 hengeres íróasztal
41. TV tengely festék (Kukac)
42. Gázturbinás szőrfényesítő
43. Féklámpa fényerősség visszahúzó rugó-készlet
44. Stereo Lóvakaró
45. Nyaloszkóp
46. Féklámpa centirozó állvány (by: Godzilla)
47. Féklámpaárnyék visszarántó krómrugó (by: Godzilla)
48. Kifuffogótömítő rézpenész (by: Godzilla)
49. Részecskegyorsítós plazmatévé
50. Quantumhűtővel fűtött, nádihegedű meghajtású szerecsendió-vető
51. Wc-papír letekercselő automata
52. Bambuszzsák köptető
53. Robbanómotoros fogpiszkáló visszapillantó tükörrel
54. Röptében petélő elektromos vizibuzerátor (guriga)
55. Lábujj-hegyező
56. Atomlégturbinás hibribkacsa
57. Multipopuloptomizáló görgős tápszivattyú
58. Virtuális pupillatágító pumpa
59. Elektromos puncirezgető
60. Szádba kalapácsolló
61. Mikroorganizmus-nagyítólencstisztító
62. Hiperventilciós űrgyűrűfütty nyomáskiegyenlítő (Latsza)
63. Tranzisztoros hintaló-itatóhoz vákuum-buzerátor
64. Kvantumkopoltyús pedellusharisnya-alakú kókuszvezérlésű gázolajos kalapács
65. Fika Csabi álltal védjegyzett kemencés zsiráfnyakcsoffasztó (master.boy)
66. Osszmotoros veríjték elvén működő lajhárfingató kézi készülék (master.boy)
67. Hidraulikus mosolycsoffasztó
68. Elektromos fakanál
69. Indexhomok
70. Balmenetes falhozszorito
71. Injektoros fogkefe
72. Piezoelektromos tajtékanalitátor
73. Kovácsoltvas úszógatya
74. Búgófrekvenciás Naplemente-késleltető
75. Talpas félhomálymérő
76. Hidraulikus esélykienyenlítő
77. Gumimotoros zsíroskenyér
78. Tompapulibekanyarodásgátlóenzim (T)
79. Multipikátoros, lendkerekes atommeghajtású körfűrész (Soóska)
80. Fázisegyengető kalapács
81. Nikkelezett talpas szemmérték
82. Pödört-állú kecskebogár (Antiram)
83. Oldalkocsis műbőrtehén (Antiram)
84. Fakörmű rúdugró (Antiram)
85. Négyzetember préselő kozmikus világkapocskihúzó egyírányú luftballon (funkybeats)
86. Ütveforrasztó
87. Billentyűzet tisztitó hengerfejtömítés
88. Árvíztűrő tükörfúrógép
89. Falloszkóp
90. Pumpaktoros cimbulizátor
91. Pirosra edzett fakalapács
92. Hároméres ultrarövidhullámhosszabitó kábel
93. Elasztikus szalagméter fogyókúrázoknak.
94. Összecsukható szemmérték
95. Borsókockázó
96. Multivibrátoros puncimacerátor - Vibrátor
97. Cd-t újraíró 600 wattos csillagcsavarhúzó
98. Homálytizedelő zsebhümmögő
99. Elhasznált kidobott papírfecnigyűjtő darabolóhenger kerekfejű lapátrugó
100. Mikrofónikus részecskeritmizáló termonukleáris antihiphopper ionsugárfegyver
101. Hangtompítós vizipisztoly
102. Gumigolyócirkulátoros kanyarstabilizátor
103. Plafoncsapszeggyalu
104. Fotocellás herehimbáló
105. Parapshyho elektroprocesszor
106. Kanyarfúró
107. Pakisztáni körklaviatúrás basszkordofon
108. Szobamotorcsónak lusta testedzőknek
109. Négyszemélyes teaszűrő
110. Vadászkutyára való sebességváltó
111. Tarhonya-betekarító gép
112. Reszelőzsír
113. Keresztkontrás tökgyalu
114. Ionmágneses aszcilloszkópikus generátor-fúzionáló
115. Vonatfütty tisztító kalapács
116. Műkörömívbeállító sablonvas
117. Napelemes bányászlámpa
118. Pepita cérna
119. Violin kulcs
120. Balkezes kalapács
121. Tetőcsomagtartó csapágy
122. Golyóbestrapációs ingostabilizátor
123. Talpas félhomálymérő
124.Részecskefejlesztő szubszterotikus keszondürmeicsalogány csalogató bagolyfészek generátor
125. 20 Amperes fatipli
126. Olajleeresztő létra
127. Dugattyúvisszahúzó- rúgó
128. Erkélykorlátösszetartó acélszerkezet rézkomponensszétszedő nagy kalapácsfogantyú végződés csavarfejdarabocska
129. Rízspanírozó
130. Kanyarvágó kés
131. Féklámpa-szimering
132. Krómrugós homálytizedelő
133. Vonatkerékpumpamotor
134. Bukófrekvenciás homálytizedelő
135. Háromfázisú ütve-hajszárító
136. Fázisegyengető gumikalapács
137. Féklámpaárnyékvisszahúzó rugó
138. Rotoverbális hidrovátor
139. Hidrosztrukturbális konzekcióméter
140. Vakondtúráslappantó rotációs gereblye
141. Üveggömbölyítő kalapács
142. Ferdeáramkieggyenlítő rézfúvókacső
143. Motoros műszempillarezegtető
144. Duplasoros fézeltöltetü laminált kerítésszaggató (master.boy)
145. Üzbég kecskeszarmeghajtású bambuszgyökér csoffasztó kondér (master.boy)
146. Géber féle lublikális gerebjeforrasztó (master.boy)
147. Házikészítésü misungfittyintó (master.boy)
148. Rovarszar-újrafelhasznosító gumiágyas rératurmikszoló (master.boy)
149. Körmös hidtechnika-fejlesztő asszimetrikus videójelátalakító (master.boy)
150. Gürmin féle vákumumregátor meghajtású rézdübelstabilizálóval ellátott viszkoviaszoló (master.boy)

Ahogy a cím is sugalja,ebben a részben a híres vöröshadsereggel kell a világot átformálni. Sajnos a játékot még nem sikerült kipróbálnom, de remélem hamarosan szerencsém lesz hozzá. A játékról azért kerestem egy-két dolgot.Lesznek benne új egységek és a multi pályák választéka is bővül. Személyes véleményem szerint jó lesz, mert az első részét is nagyon élveztem, de akinek több bizonyíték kell, annak itt lesz egy kis ízelítő

1989-et írunk, amikor is kitört a harmadik világ háború. A 2 nagyhatalom csap össze, Amerika és a Szovjetunió. A játék különböző helyszineken játszódik, mint mondjuk Franciaország, Oroszország és Amerika. A játék grafikája nagyon szép, a történe pedig még annál is jobb. Izgalmas stratégiai játék. A játékmenet szerintem nagyon gyors, olyan értelemben, hogy nincs idő az egységeket mondjuk nyugodtan megjavítani, vagy hogy ráérősen majd oda megyünk a kijelölt helyre. Nem, itt tényleg gyorsan kell taktikázni és hamar kell cselekedni. A fő feladatok között vannak bónusz feladatok is, amik egyre nehezebbek, de megéri őket megcsinálni. Amúgy nem kell benne épületeket gyártani és nyersit gyűjteni, hanem kapunk egy megadott pénz mennyiséget és abból kell gazdálkodni. Na jó, ahogy az idő telik a pénz menni fog felfele, de elég lassan. Az egység szám is korlátozott, kb. 20 féle egységet lehet benne irányítani. Gyalogosokat, tankokat, helikoptereket és még sok mást.Nekem nagyon bejött ajánlom mindenki figyelmébe.

Minimum hardware: Pentium 4 2,5 GHz, 1 GB RAM, 2 GB HDD, 128 MB-os DirectX 9.0c kompatibilis 3D kártya (GF4 MX, Radeon 8500 és 9200 nem támogatott)

Nos megint csak megzavarom kockulásotokat WOW-osok. Megint találtam nektek egy pár jó kis cikket, és, hogy lássátok milyen rendes, vagyok, egyből két linket is kaptok. Hát nem jó? :D

http://world-of-warcraft4.oldala.biz/

http://world-of-warcraft5.oldala.biz/

Pornó vs. WOW

WOW-osok ezt skubizzátok.Nyugi, még keresek nektek ilyeneket. :D

http://www.gamekapocs.hu/hir/11427/A+World+of+Warcraft+fuggoseg+kinosabb+a+pornonal

Szerelmesek akarjátok tudni, hogy milyen a ti kapcsolatotok? Akkor töltsétek ki ezen a linken taláható tesztet és megfogjátok tudni. Sziazstok

Hello megint minden WOW függőnek nem felejtkeztem el ám rólatok. Ezt a cikket a gamekapocs-on talátam.Ajánlom szíves figyelmetekbe. Ja és azért még ne utáljatok annyira engem. Szerintem még mindíg találni fogok újabb cikkeket.Addig is további jó leszokást akarom mondani játékot. :D

http://www.gamekapocs.hu/hir/5243/A+World+of+Warcraft+fuggoseget+okoz

Walter kampánya, mi jöhet még? Egy báb is jelöltetheti magát elnöknek? Bezzeg nálunk ilyen nem lehet, vagy még is? :D Na jó most már nem hiszem, hogy több videó lenne Jeff Dunhamtól. Már szerintem unjátok. XD

Nos a legjobbaknak sem jön össze mindíg minden. Így van ezzel Jeff Dunham is, de jól kivága magát a bakikból.

Achmed karácsonyi zenéje. Elég fura a karácsonyi daluk az araboknak.

A Vitában önmagammal című műsora 2006-ban jelent meg. Ez volt az első DVD-je.